.
.
Tabu Diyalogları
Kelime: Dip
- Zıkkımın … neyi deriz???
- Zıkkımın kökü..
- Zıkkımın Kökünün kökünü al!
- Hıımm.. Zık!!?
- Hönk?!! (Topluluk Kopar)
Kelime: Çiçek
- Burnunla ne yaparsin?
- Karıştırırım
- Puuahhaa
Kelime: Gardiyan
- Ya hani kapalı bi mekanda çalışıyorlar
- Bekçi
- Ya hayır ya, hani herkes korkar bunlardan
- Patron, müfettiş
- Ya geri zekalı mısınız bee,... Hani düdükleri vardır?
- Antrenor?? Hakeemmm??
- Ulen öküz herifler
- Sen kime öküz diyon ya......
Kelime: İstiklal Marşı
Anlatan(kız):
- Yaaa.. hani bizim için çok önemli en önemli şeylerden biri..
Cevaplayan(erkek):
- Bekaret?!
Kelime : Sanatçı
- Hani bööle Tarkan gibi bisi...
- **** !!
- Ayy çok hayvansın murat..
Kelime: Kokteyl
- Bazıları evlenmeden önce verir
-
!!!???
Kelime: Bodur
- Akdeniz’in bitki örtüsü nasıldır?
- Maki
- Peki nasıldır yani?
- Kışlar ılık ve yağmurlu...
- Puhahaha...!?!
Kelime: Kafeinsiz Kahve
(Son saniyeler)
- Yuhhh be, bunu nasıl anlatacam. pas.
(Zaman biter)
- Kelime neydi?
- Kefensiz kahpe...
- Neeee???
- Pardon,.. kefensiz kahve...
(Digerleri karta bakar, grup kopar)
Kelime: Dergah
- Hani böyle insanlar ulvi bir amaç için bir araya gelir aynı mekanda
- Satanist ayinleri
- Çarpılırsın valla
- Ha tamam trafo
- Ohaa.. ( Topluluk iptal )
Kelime: Telepati
- Hepimizde var çalar ya da hani izleriz biz bunu, hatta aynı başlayan bi program var iğrenç falan......
- Telefon televizyon televole tele?
- Tamam, ... bi de kedilerin ayağina ne denir; kes birleştir onları...
- Volepati?
- Yuhhh!!
Kelime: Uçak
- Havada uçar ya..
- Leylek
- Yok bunun kanatları var
- Ulen leyleğin yok mu?
Kelime: Kabarmak
- Abi, şimdi maddeler ısınınca nolur
- Genleşir
- Ha tamam, şimdi pasta yapmak için ne lazım
- Krema
- Başka, pastanın eski hali ne oluyo
- Kek
- Tamam, simdi annen kek yapıyo, diyo ki bu kek artik "bisey oldu,...alıyım " diyo... Ne der orda, genleşme anlamına geliyo
- Genleşti
- Hayır lann,... Genleşti anlamına geliyo...
- Eeee genleşti işte
- Ulan senin anan bu kek genleşti artık alıp yiyelim mi diyo
5 sn sessizlik…
- Eveet...
- Ben oynamıyom bunla yaa...
Kelime: Yoyo
- Ya simdi hani böyle var ya... Hani böyle aşağı yukarı sallarlar... Bi dakka ya, ben burda anlatırken sen benim telefonumu mu karıştırıyosun!!!!!
- yoooo
- Hahhh şimdi alın bu heceyi ikiyle çarpın!
- Yo-yoooo!!!!!
- Aferim lannn...
Kelime: Horoz
- Hani abi gece yatarız, sonra dalarız... yaniiii, nasıl anlatsam...
- Rüya mı abi?
- Yok değil... Hani sonra işe gitmeniz gerekir..
- Uyanırız..
- Hahhhh,... Nasıl uyanırız abi.???
- Telaşla uyanırız, geç kalmışızdır, alarmla uyanırız..... Sürer gider bu.
(Uzun sure sessiz kalır, kasılır eleman.....)
- Amannnn ne kasıyorum ya,... Civcivin babası!!
. - Horozzzzz!.
- Tam isabet..
Kelime : Uyurgezer
Kız : Bak hani ben gece yataktan kalkıyorum dolaşıyorum, yemek yiyorum, ama naap´tığımı bilmiyorum filan.
Erkek : (Suratına bakarak) Ohaa! obez!!!
(Topluluk : mu-hah-ha-ha)
Kız : İğrençsin,... konuşmuyorum..
Kelime : 1 Nisan
- Abi, 31 Mart´tan sonra ne gelir ?
- 32 Mart
- Harbiden bravo yani... Senin gibi lama´dan başka cevap beklenemezdi zaten..
Kelime : Cin Tonik
- İnle kim top oynar?
- Ciinnn!
- Yanında ne iyi gider?
- Toniiik!
Kelime : Sümüklü Böcek
- Hani bi hayvan var spiral şeklinde bi kabuğu var.
- Salyangoz
- Hah ona cok benziyo. Ama sen nezle olunca ne akar burnundan
- Sümük
- Evet evet bu salyangoz benzeri hayvanda bundan var
- Nası yani hayvanın sümüğü mü var?
- Evet. karafatma nedir?
- Hamamböceği
- Hah 2. kelimeyi kes
- Böc
- Yok yok kelimenin tamamı
- Hamamböc
- Allah belanı…
Kelime : Vazelin
- Hani abi böle yüzüne de sürersin kıçına da sürersin?....
- Vazelin!!!!!! Holeeeeyyy
Kelime : Beşik
- Hani alttan titretiyosun yavruyu?
- ??!!!!
2002´de Neler Oldu?
- Zıkkımın … neyi deriz???
- Zıkkımın kökü..
- Zıkkımın Kökünün kökünü al!
- Hıımm.. Zık!!?
- Hönk?!! (Topluluk Kopar)
Kelime: Çiçek
- Burnunla ne yaparsin?
- Karıştırırım
- Puuahhaa
Kelime: Gardiyan
- Ya hani kapalı bi mekanda çalışıyorlar
- Bekçi
- Ya hayır ya, hani herkes korkar bunlardan
- Patron, müfettiş
- Ya geri zekalı mısınız bee,... Hani düdükleri vardır?
- Antrenor?? Hakeemmm??
- Ulen öküz herifler
- Sen kime öküz diyon ya......
Kelime: İstiklal Marşı
Anlatan(kız):
- Yaaa.. hani bizim için çok önemli en önemli şeylerden biri..
Cevaplayan(erkek):
- Bekaret?!
Kelime : Sanatçı
- Hani bööle Tarkan gibi bisi...
- **** !!
- Ayy çok hayvansın murat..
Kelime: Kokteyl
- Bazıları evlenmeden önce verir
-
!!!??? Kelime: Bodur
- Akdeniz’in bitki örtüsü nasıldır?
- Maki
- Peki nasıldır yani?
- Kışlar ılık ve yağmurlu...
- Puhahaha...!?!
Kelime: Kafeinsiz Kahve
(Son saniyeler)
- Yuhhh be, bunu nasıl anlatacam. pas.
(Zaman biter)
- Kelime neydi?
- Kefensiz kahpe...
- Neeee???
- Pardon,.. kefensiz kahve...
(Digerleri karta bakar, grup kopar)
Kelime: Dergah
- Hani böyle insanlar ulvi bir amaç için bir araya gelir aynı mekanda
- Satanist ayinleri
- Çarpılırsın valla
- Ha tamam trafo
- Ohaa.. ( Topluluk iptal )
Kelime: Telepati
- Hepimizde var çalar ya da hani izleriz biz bunu, hatta aynı başlayan bi program var iğrenç falan......
- Telefon televizyon televole tele?
- Tamam, ... bi de kedilerin ayağina ne denir; kes birleştir onları...
- Volepati?
- Yuhhh!!
Kelime: Uçak
- Havada uçar ya..
- Leylek
- Yok bunun kanatları var
- Ulen leyleğin yok mu?
Kelime: Kabarmak
- Abi, şimdi maddeler ısınınca nolur
- Genleşir
- Ha tamam, şimdi pasta yapmak için ne lazım
- Krema
- Başka, pastanın eski hali ne oluyo
- Kek
- Tamam, simdi annen kek yapıyo, diyo ki bu kek artik "bisey oldu,...alıyım " diyo... Ne der orda, genleşme anlamına geliyo
- Genleşti
- Hayır lann,... Genleşti anlamına geliyo...
- Eeee genleşti işte
- Ulan senin anan bu kek genleşti artık alıp yiyelim mi diyo
5 sn sessizlik…
- Eveet...
- Ben oynamıyom bunla yaa...
Kelime: Yoyo
- Ya simdi hani böyle var ya... Hani böyle aşağı yukarı sallarlar... Bi dakka ya, ben burda anlatırken sen benim telefonumu mu karıştırıyosun!!!!!
- yoooo
- Hahhh şimdi alın bu heceyi ikiyle çarpın!
- Yo-yoooo!!!!!
- Aferim lannn...
Kelime: Horoz
- Hani abi gece yatarız, sonra dalarız... yaniiii, nasıl anlatsam...
- Rüya mı abi?
- Yok değil... Hani sonra işe gitmeniz gerekir..
- Uyanırız..
- Hahhhh,... Nasıl uyanırız abi.???
- Telaşla uyanırız, geç kalmışızdır, alarmla uyanırız..... Sürer gider bu.
(Uzun sure sessiz kalır, kasılır eleman.....)
- Amannnn ne kasıyorum ya,... Civcivin babası!!
. - Horozzzzz!.
- Tam isabet..
Kelime : Uyurgezer
Kız : Bak hani ben gece yataktan kalkıyorum dolaşıyorum, yemek yiyorum, ama naap´tığımı bilmiyorum filan.
Erkek : (Suratına bakarak) Ohaa! obez!!!
(Topluluk : mu-hah-ha-ha)
Kız : İğrençsin,... konuşmuyorum..
Kelime : 1 Nisan
- Abi, 31 Mart´tan sonra ne gelir ?
- 32 Mart
- Harbiden bravo yani... Senin gibi lama´dan başka cevap beklenemezdi zaten..
Kelime : Cin Tonik
- İnle kim top oynar?
- Ciinnn!
- Yanında ne iyi gider?
- Toniiik!
Kelime : Sümüklü Böcek
- Hani bi hayvan var spiral şeklinde bi kabuğu var.
- Salyangoz
- Hah ona cok benziyo. Ama sen nezle olunca ne akar burnundan
- Sümük
- Evet evet bu salyangoz benzeri hayvanda bundan var
- Nası yani hayvanın sümüğü mü var?
- Evet. karafatma nedir?
- Hamamböceği
- Hah 2. kelimeyi kes
- Böc
- Yok yok kelimenin tamamı
- Hamamböc
- Allah belanı…
Kelime : Vazelin
- Hani abi böle yüzüne de sürersin kıçına da sürersin?....
- Vazelin!!!!!! Holeeeeyyy
Kelime : Beşik
- Hani alttan titretiyosun yavruyu?
- ??!!!!
2002´de Neler Oldu?
* Otobüs şoförü `yandaki kazaya bakarken´ otobüsü devirdi; 6 ölü. (11 Şubat)
* Bıçaklanan adamı arkadaşları, 5 dakika mesafedeki İzmit Devlet Hastanesi yerine "tanıdık doktor var" diyerek Gölcük´e götürürken yolda can verdi. (15 Şubat)
* Kurban Bayramı´nın daha ilk dakikalarında 103 kişi kendini yaraladı; bir tosun da 5´inci kattan düştü! Japon turistler sokaklarda kurban kesen Türkleri kameralarla kaydetti.
* Evine gelen elektrik faturasını gören Kemal Derviş "Bu faturalar herkese böyle mi geliyor? Bu millet buna rağmen isyan etmiyor ha... Türkiye´de isyan çıkmayacağına inandım" dedi.(25 Şubat)
* Malatya´da hırsız, çaldığı malları koyduğu yerde bulamayınca polisi aradı! (27 Şubat)
* Bursa´da Umut Semerci adlı genç "Bir Çift Yürek"i okuyup Aborjinlere katılmak üzere evden kaçtı. (4 Mart)
* Bir adam halay çekerken kendini bıçakladı!
* İstanbul Büyükşehir Belediyesi, 8 Mart Dünya Kadınlar Günü için düzenleyeceği şenliğe çağıracağı isimleri açıkladı: Tecavüzden hapis yatan Doğuş ile kadın dövmeyi savunan İbrahim Erkal. (5 Mart)
* Bülent Ecevit, dramatik bir tonla "Barış değil savaş istiyoruz" dedi; aynı gün Tayyip Erdoğan´ın sürç-ü lisanı "Kürdistan" oldu. (7 Mart)
* Yozgat´ta Mc Davut´s´ adıyla köftecilik yapan adama Mc Donald´s uyarıda bulundu. Köfteci, "Mc Donald´s´a bir zarar verdiysek özür dileriz" dedi. (9 Mart)
* Diyarbakır´da DGM katibi ile odacısı yargıcın kaşesi ile mührünü kullanarak Avrupa´ya iltica etmek isteyenlere para karşılığı "gıyabi tutuklu ve PKK´lı" belgesi verirken yakalandı!
* Rize ve Giresun´da iki kişi kendi kestikleri ağacın altında kaldı. (11 Mart)
* Konya´daki bir markette avakadonun yanında `kullanma klavuzu´ verilmeye başlandı. (15 Mart)
* Trabzon´daki bir çiftin kızlarına, her gün önünden geçtikleri GİMA marketin ismini verdikleri ortaya çıktı.
* Tunceli´de 3 bin kişi birahanede çalışan 8 kadına karşı yürüdü. (25 Mart)
* Samsun´da kurusıkıya gerçek mermi koyan 2 kişi birbirini yaraladı. (29 Mart)
* `Kümes Hayvanları Derneği´ adı altında horoz dövüştüren gruba Hayvan Dostları Derneği baskın yaptı; 4 kişi yaralandı.
* Urfa´da 2 çete, 13 yaşındaki usta kapkaççı M.Y.´yi transfer etmek için otomobil önerdi; kavga çıktı, 11 kişi tutuklandı. (31 Mart)
* Show TV´nin "Kaçak" adlı yarışmasında ki "kaçan adam",Bursa´da kendisini gören 10 kadar işgüzar tarafından "kaçak lan bu" denilerek dövüldü. (5 Nisan)
* Kayseri´de "Ben Cebrail´im (Azrail bile değil!) hepinizin canınızı alacağım" diyerek tehditler savuran adam çevresinden 200 milyon lira haraç aldı. (21 Nisan)
* Sinop´ta bomba dersi veren bir adam `gerçek bomba ile verdiği´ derste pimi
açık unutunca yaralandı. (26 Nisan)
* Bursa´da iki adam, uzun yolculukta tek kapılı arabada arkada oturan ve
sürekli tuvalet ihtiyacı duyan arkadaşlarını başını mermere vurarak öldürdü.
(30 Nisan)
* Bursa´da bir adam, fabrikada çayına çiş karıştırıp
şaka yapan(!) 3 arkadaşını pompalı tüfekle öldürdü. (3 Mayıs)
* Gaziantep´de bir adam yavru kazını yiyen kediyi pompalı tüfekle vurdu;
kedinin sahibi de döner bıçağıyla adamı öldürdü (19 Mayıs).
* Silifke´li Ünal Pişirgen, inek maketinin içine koyduğu soğutucudan
`sağdığı´ ayrana `inek kola´ adını verdi.(22 Mayıs)
* Vanlılar köy-kent projesi için gelen Dünya Bankası
yetkililerine "Biz kent istemiyoruz, inek verin yeter" dedi. (28 Mayıs)
* Bursa´da bir adam diğerini "Sol eliyle çorba içtiği için"öldürdü (29
Haziran).
* Adanalı seyyar lokantacı Osman Çakmak, zabıtadan kaçmak için büfesini
raylı sistemle taşıdı. (8 Temmuz)
* Kıyısında `içtiği´ Sapanca Gölü´nü `o kafayla´
yüzerek geçeceği iddiasına giren Ali Pehlivan boğuldu. (10 Temmuz)
* Konya´da akıl hastaları hasta bakıcının anahtarlarını çalarak kaçtı. (15
Temmuz)
* Giresun´da çarpışan otomobillerde kavga çıktı 1 ölü; 2 yaralı. (15
Temmuz.)
* Giresun´da cami avlusunda iskambil oynayan kardeşleri uyaran müezzin
öldüresiye dayak yedi. (19 Temmuz).
* Adana´da döner ustası Yunus Şen, dürümün içindeki eti az bulan
müşterisince öldürüldü. (19 Temmuz.)
* Sarhoş olup 5 ay önce taşındığı evi kendi evi zannederek içeri giren,
rahat rahat televizyon seyreden adam ev sahiplerinden yediği dayak nedeniyle
öldü. (22 Temmuz).
* Adana´da oğlunun sünnet düğününde hep aynı şarkıyı
çaldıran grupla tartışan adam bir kişiyi öldürdü (22 Temmuz).
* İki komşu kadın TV sesinin yüksekliği nedeniyle gündüz kavga ettiler; gece
de eşleri kavga etti; 1 ölü. (24 Temmuz).
* Gaziosmanpaşa´da 3 kafadarın, 370 metrelik elektrik
kablosuyla yaptıkları ışıklı uçurtmayı halk UFO sandı. (27 Temmuz)
* Rize´de boşanmadaki mal paylaşımında kavga çıktı; 1
ölü, 5 yaralı. (10 Ağustos)
* İzmit´te Ahmet Üstün´ü kaçırdığı genç kızın
yakınları önce dövdü; sonra da 2 saat boyunca kırmızı bez parçalarından
yapılan bir dansöz kıyafeti ve topuklu ayakkabılarla mahallede `oynattı´.
(13 Ağustos)
* Kolici katil, tahliye talebi reddedilince hakime saatini fırlattı. (24
Eylül)
* Konya´da biri cami avlusuna krizde bakamadığı gerekçesiyle hamster
bıraktı.
* Cihangir Parkı´nda Keje adlı dizinin çekimlerinde rol gereği biri
bıçaklandı. Tinerci Adil Çalışkan, "Güçsüz birine saldırmak olur mu?"
diyerek iki kameramanı kalçasından bıçakla yaraladı. (29 Eylül)
* Diyanet İşleri eski Başkanı ve eski Devlet Bakanı Dr. Lütfi Doğan,
kadınların ne hissettiğini anlamak için evinde türbanla dolaştığını
açıkladı. (9 Ekim)
* Tansu Çiller Kırklareli halkına, "Allah´ı size emanet ediyorum" diye
seslendi. (12 Ekim)
* BBG üçüncü dönem birincisi Kaan´ın annesi İstanbul
ikinci bölgeden bağımsız milletvekili adayı oldu; oğlunun fotoğrafıyla
dolaşıp "Bu çocuğu ben yetiştirdim" diyerek oy istedi.
* Eskişehir´de, taraftarlar derneği başkanı Deniz
Yılmaz´ı gözaltına alındı. Polis, Yılmaz´ın kendini duvara vurup
akciğerlerini patlattığını kaburgalarını kırdığını açıkladı.
* Televole ekibi, taaa Kıbrıs´a kadar giderek Çağla
Şikel´in mesajında adı geçen tostu yapan makineyi buldu!
* Erzincanlılar, Arçelik reklamında "korkak" bir bekçiyi canlandıran Şafak
Sezer´e kızınca oyuncu özür diledi. (27 Kasım)
* Samsun´da bir genç silahla Atatürk büstünü rehin aldı. Ertesi gün de büste
çiçek koydu.
* Bıçaklanan adamı arkadaşları, 5 dakika mesafedeki İzmit Devlet Hastanesi yerine "tanıdık doktor var" diyerek Gölcük´e götürürken yolda can verdi. (15 Şubat)
* Kurban Bayramı´nın daha ilk dakikalarında 103 kişi kendini yaraladı; bir tosun da 5´inci kattan düştü! Japon turistler sokaklarda kurban kesen Türkleri kameralarla kaydetti.
* Evine gelen elektrik faturasını gören Kemal Derviş "Bu faturalar herkese böyle mi geliyor? Bu millet buna rağmen isyan etmiyor ha... Türkiye´de isyan çıkmayacağına inandım" dedi.(25 Şubat)
* Malatya´da hırsız, çaldığı malları koyduğu yerde bulamayınca polisi aradı! (27 Şubat)
* Bursa´da Umut Semerci adlı genç "Bir Çift Yürek"i okuyup Aborjinlere katılmak üzere evden kaçtı. (4 Mart)
* Bir adam halay çekerken kendini bıçakladı!
* İstanbul Büyükşehir Belediyesi, 8 Mart Dünya Kadınlar Günü için düzenleyeceği şenliğe çağıracağı isimleri açıkladı: Tecavüzden hapis yatan Doğuş ile kadın dövmeyi savunan İbrahim Erkal. (5 Mart)
* Bülent Ecevit, dramatik bir tonla "Barış değil savaş istiyoruz" dedi; aynı gün Tayyip Erdoğan´ın sürç-ü lisanı "Kürdistan" oldu. (7 Mart)
* Yozgat´ta Mc Davut´s´ adıyla köftecilik yapan adama Mc Donald´s uyarıda bulundu. Köfteci, "Mc Donald´s´a bir zarar verdiysek özür dileriz" dedi. (9 Mart)
* Diyarbakır´da DGM katibi ile odacısı yargıcın kaşesi ile mührünü kullanarak Avrupa´ya iltica etmek isteyenlere para karşılığı "gıyabi tutuklu ve PKK´lı" belgesi verirken yakalandı!
* Rize ve Giresun´da iki kişi kendi kestikleri ağacın altında kaldı. (11 Mart)
* Konya´daki bir markette avakadonun yanında `kullanma klavuzu´ verilmeye başlandı. (15 Mart)
* Trabzon´daki bir çiftin kızlarına, her gün önünden geçtikleri GİMA marketin ismini verdikleri ortaya çıktı.
* Tunceli´de 3 bin kişi birahanede çalışan 8 kadına karşı yürüdü. (25 Mart)
* Samsun´da kurusıkıya gerçek mermi koyan 2 kişi birbirini yaraladı. (29 Mart)
* `Kümes Hayvanları Derneği´ adı altında horoz dövüştüren gruba Hayvan Dostları Derneği baskın yaptı; 4 kişi yaralandı.
* Urfa´da 2 çete, 13 yaşındaki usta kapkaççı M.Y.´yi transfer etmek için otomobil önerdi; kavga çıktı, 11 kişi tutuklandı. (31 Mart)
* Show TV´nin "Kaçak" adlı yarışmasında ki "kaçan adam",Bursa´da kendisini gören 10 kadar işgüzar tarafından "kaçak lan bu" denilerek dövüldü. (5 Nisan)
* Kayseri´de "Ben Cebrail´im (Azrail bile değil!) hepinizin canınızı alacağım" diyerek tehditler savuran adam çevresinden 200 milyon lira haraç aldı. (21 Nisan)
* Sinop´ta bomba dersi veren bir adam `gerçek bomba ile verdiği´ derste pimi
açık unutunca yaralandı. (26 Nisan)
* Bursa´da iki adam, uzun yolculukta tek kapılı arabada arkada oturan ve
sürekli tuvalet ihtiyacı duyan arkadaşlarını başını mermere vurarak öldürdü.
(30 Nisan)
* Bursa´da bir adam, fabrikada çayına çiş karıştırıp
şaka yapan(!) 3 arkadaşını pompalı tüfekle öldürdü. (3 Mayıs)
* Gaziantep´de bir adam yavru kazını yiyen kediyi pompalı tüfekle vurdu;
kedinin sahibi de döner bıçağıyla adamı öldürdü (19 Mayıs).
* Silifke´li Ünal Pişirgen, inek maketinin içine koyduğu soğutucudan
`sağdığı´ ayrana `inek kola´ adını verdi.(22 Mayıs)
* Vanlılar köy-kent projesi için gelen Dünya Bankası
yetkililerine "Biz kent istemiyoruz, inek verin yeter" dedi. (28 Mayıs)
* Bursa´da bir adam diğerini "Sol eliyle çorba içtiği için"öldürdü (29
Haziran).
* Adanalı seyyar lokantacı Osman Çakmak, zabıtadan kaçmak için büfesini
raylı sistemle taşıdı. (8 Temmuz)
* Kıyısında `içtiği´ Sapanca Gölü´nü `o kafayla´
yüzerek geçeceği iddiasına giren Ali Pehlivan boğuldu. (10 Temmuz)
* Konya´da akıl hastaları hasta bakıcının anahtarlarını çalarak kaçtı. (15
Temmuz)
* Giresun´da çarpışan otomobillerde kavga çıktı 1 ölü; 2 yaralı. (15
Temmuz.)
* Giresun´da cami avlusunda iskambil oynayan kardeşleri uyaran müezzin
öldüresiye dayak yedi. (19 Temmuz).
* Adana´da döner ustası Yunus Şen, dürümün içindeki eti az bulan
müşterisince öldürüldü. (19 Temmuz.)
* Sarhoş olup 5 ay önce taşındığı evi kendi evi zannederek içeri giren,
rahat rahat televizyon seyreden adam ev sahiplerinden yediği dayak nedeniyle
öldü. (22 Temmuz).
* Adana´da oğlunun sünnet düğününde hep aynı şarkıyı
çaldıran grupla tartışan adam bir kişiyi öldürdü (22 Temmuz).
* İki komşu kadın TV sesinin yüksekliği nedeniyle gündüz kavga ettiler; gece
de eşleri kavga etti; 1 ölü. (24 Temmuz).
* Gaziosmanpaşa´da 3 kafadarın, 370 metrelik elektrik
kablosuyla yaptıkları ışıklı uçurtmayı halk UFO sandı. (27 Temmuz)
* Rize´de boşanmadaki mal paylaşımında kavga çıktı; 1
ölü, 5 yaralı. (10 Ağustos)
* İzmit´te Ahmet Üstün´ü kaçırdığı genç kızın
yakınları önce dövdü; sonra da 2 saat boyunca kırmızı bez parçalarından
yapılan bir dansöz kıyafeti ve topuklu ayakkabılarla mahallede `oynattı´.
(13 Ağustos)
* Kolici katil, tahliye talebi reddedilince hakime saatini fırlattı. (24
Eylül)
* Konya´da biri cami avlusuna krizde bakamadığı gerekçesiyle hamster
bıraktı.
* Cihangir Parkı´nda Keje adlı dizinin çekimlerinde rol gereği biri
bıçaklandı. Tinerci Adil Çalışkan, "Güçsüz birine saldırmak olur mu?"
diyerek iki kameramanı kalçasından bıçakla yaraladı. (29 Eylül)
* Diyanet İşleri eski Başkanı ve eski Devlet Bakanı Dr. Lütfi Doğan,
kadınların ne hissettiğini anlamak için evinde türbanla dolaştığını
açıkladı. (9 Ekim)
* Tansu Çiller Kırklareli halkına, "Allah´ı size emanet ediyorum" diye
seslendi. (12 Ekim)
* BBG üçüncü dönem birincisi Kaan´ın annesi İstanbul
ikinci bölgeden bağımsız milletvekili adayı oldu; oğlunun fotoğrafıyla
dolaşıp "Bu çocuğu ben yetiştirdim" diyerek oy istedi.
* Eskişehir´de, taraftarlar derneği başkanı Deniz
Yılmaz´ı gözaltına alındı. Polis, Yılmaz´ın kendini duvara vurup
akciğerlerini patlattığını kaburgalarını kırdığını açıkladı.
* Televole ekibi, taaa Kıbrıs´a kadar giderek Çağla
Şikel´in mesajında adı geçen tostu yapan makineyi buldu!
* Erzincanlılar, Arçelik reklamında "korkak" bir bekçiyi canlandıran Şafak
Sezer´e kızınca oyuncu özür diledi. (27 Kasım)
* Samsun´da bir genç silahla Atatürk büstünü rehin aldı. Ertesi gün de büste
çiçek koydu.
Pilotlar ve Yer Ekibi
.
.
Pilotlar her uçuştan sonra, uçuş sırasında karşılaştıkları ve tamir edilmesi ya da ayarlanması gereken sorunları tamir bakım personeline bildirmek için bir form doldurur. Pilotların doldurduğu bu formları daha sonra tamir bakımcılar okur ve sorunları giderir. Sonra da formun alt kısmına gerçekleştirilen düzeltici faaliyeti yazarlar ve pilotlar bir sonraki uçuştan önce bu formları ve tamircilerin notlarını okur. Yer personelinin ve tamir bakım personelinin espri anlayışı olmadığını söylememek gerekir. Aşağıda QUANTAS pilotlarının gerçek arıza ve şikayet bildirimleri ve tamir bakım mühendislerinin tamir sonrası cevapları yer almaktadır. Bu arada, Quantas havayolları kurulduğu günden bugüne dek hiç kaza geçirmemiş tek büyük havayolu şirketidir.
P = Pilotun arıza bildirimi.
S = Tamir bakımcının tamir sonrası notu.
P: Sol iç tekerleğin kısmen değiştirilmesinde fayda var.
S: Sol iç tekerlek kısmen değiştirildi.
P: Test uçuşu OK, fakat otomatik iniş biraz sert.
S: Bu uçakta otomatik iniş sistemi yok.
P: Kokpitte bir şey gevşemiş.
S: Kokpitte bir şey sıkıştırıldı.
P: Ön camda ölü böcek var.
S: Canlı böcek sipariş edildi.
P: Otomatik pilotu sabit yükseklikte uçuşa ayarlayınca dakikada 100 metre alçalıyor.
S: Böyle bir problem gözlenmedi. (uçak yerdeyken test edilmiş)
P: Sağ tekerlek hidroliğinde yağ kaçağı olduğunu gösteren bir yağ birikintisi var.
S: Yağ birikintisi temizlendi.
P: DME´´nin volümü inanılmayacak kadar yüksek.
S: DME´´nin volümü inanılabilir seviyeye ayarlandı.
P: Gaz manivelası kilitleri kapatılınca manivela yerinden oynamıyor.
S: Kilitler zaten o işe yarar.
P: IFF çalışmıyor.
S: IFF, OFF konumundayken asla çalışmaz.
P: Sanırım camda çatlak var.
S: Sanırım haklısın.
P: 3 numaralı motor kayıp.
S: Biraz araştırınca motorun sağ kanatta takılı olduğu anlaşıldı.
P: Lövyeyi ileri itince uçak saçmalıyor.
S: Kendine çeki düzen vermesi, doğru dürüst uçması ve ciddi olması için uçağa ihtar verildi.
P: Radardan mırıltılar geliyor.
S: Radar havlaması için yeniden programlandı.
P: Kokpitte fare var.
S: Kedi install edildi.
Kaşarin kilosu
Kral Tv in sarışın, prezentabl vjlerinden biri proğramında:
-"Bana ne kadar değer biçersiniz yani benimle evlenmek için ne kadar
başlık parası verirsiniz?" diye soruyor, ağzını yayarak...
Telefona bağlananlar:
-"milyarlarımı, evimi, arabamı, varımı,yogumu,herşeyimi diye sayıp döküyor..
Orta yaş civarlarında bir amca arıyor,
-"150-160 milyon lira veririm"
diyor.
Sarışın vj şaşkın, değer kaybının nedenini soruyor..
-"Sen aşağı yukarı 50-55 kilo çekersin"
-"Eeeee!"
-"Eeeeesi.. Kaşarın kilosu da üç milyon lira civarında.."
P = Pilotun arıza bildirimi.
S = Tamir bakımcının tamir sonrası notu.
P: Sol iç tekerleğin kısmen değiştirilmesinde fayda var.
S: Sol iç tekerlek kısmen değiştirildi.
P: Test uçuşu OK, fakat otomatik iniş biraz sert.
S: Bu uçakta otomatik iniş sistemi yok.
P: Kokpitte bir şey gevşemiş.
S: Kokpitte bir şey sıkıştırıldı.
P: Ön camda ölü böcek var.
S: Canlı böcek sipariş edildi.
P: Otomatik pilotu sabit yükseklikte uçuşa ayarlayınca dakikada 100 metre alçalıyor.
S: Böyle bir problem gözlenmedi. (uçak yerdeyken test edilmiş)
P: Sağ tekerlek hidroliğinde yağ kaçağı olduğunu gösteren bir yağ birikintisi var.
S: Yağ birikintisi temizlendi.
P: DME´´nin volümü inanılmayacak kadar yüksek.
S: DME´´nin volümü inanılabilir seviyeye ayarlandı.
P: Gaz manivelası kilitleri kapatılınca manivela yerinden oynamıyor.
S: Kilitler zaten o işe yarar.
P: IFF çalışmıyor.
S: IFF, OFF konumundayken asla çalışmaz.
P: Sanırım camda çatlak var.
S: Sanırım haklısın.
P: 3 numaralı motor kayıp.
S: Biraz araştırınca motorun sağ kanatta takılı olduğu anlaşıldı.
P: Lövyeyi ileri itince uçak saçmalıyor.
S: Kendine çeki düzen vermesi, doğru dürüst uçması ve ciddi olması için uçağa ihtar verildi.
P: Radardan mırıltılar geliyor.
S: Radar havlaması için yeniden programlandı.
P: Kokpitte fare var.
S: Kedi install edildi.
Kaşarin kilosu
Kral Tv in sarışın, prezentabl vjlerinden biri proğramında:
-"Bana ne kadar değer biçersiniz yani benimle evlenmek için ne kadar
başlık parası verirsiniz?" diye soruyor, ağzını yayarak...
Telefona bağlananlar:
-"milyarlarımı, evimi, arabamı, varımı,yogumu,herşeyimi diye sayıp döküyor..
Orta yaş civarlarında bir amca arıyor,
-"150-160 milyon lira veririm"
diyor.
Sarışın vj şaşkın, değer kaybının nedenini soruyor..
-"Sen aşağı yukarı 50-55 kilo çekersin"
-"Eeeee!"
-"Eeeeesi.. Kaşarın kilosu da üç milyon lira civarında.."
MAHKEME DİYALOGLARI
-SORU: Doğum tarihiniz nedir?
CEVAP: 15 Temmuz
SORU: Hangi yıl?
CEVAP: Her yıl
***
SORU: Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
CEVAP: Evet
SORU: Peki ne şekilde etkiliyor?
CEVAP: Olayları unutuyorum.
SORU: Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?
**
SORU: Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
CEVAP: Ya 38 ya da 35. Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
SORU: Ne kadardır sizinle yaşıyor?
CEVAP: 45 yıldır...
***
SORU: Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
CEVAP: Bana 'Neredeyim ben, Canan?' dedi.
SORU: Peki bu niçin canınızı sıktı?
CEVAP: Çünkü benim adım Suzan...
***
SORU: Korna çaldınız mı?
CEVAP: Kazadan sonra mı?
SORU: Kazadan önce.
CEVAP: Tabii; 10 yıl boyunca...
***
SORU: Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
CEVAP: Evet.
SORU: Kaçı erkekti?
CEVAP: Hiçbiri.
SORU: Hiç kız çocuğu var mıydı?
***
SORU: Saldırganı tarif eder misiniz?
CEVAP: Orta boyluydu, sakalı vardı.
SORU: Kadın mıydı, erkek miydi?
***
SORU: Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.
CEVAP: Evet.
SORU: Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?
***
SORU: İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?
CEVAP: Ölümle.
SORU: Ölen kimdi?
***
SORU: Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
CEVAP: Otopsi 18.30 da başladı.
SORU: Adam ölüydü değil mi?
CEVAP: Yok, oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu
-SORU: Doğum tarihiniz nedir?
CEVAP: 15 Temmuz
SORU: Hangi yıl?
CEVAP: Her yıl
***
SORU: Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
CEVAP: Evet
SORU: Peki ne şekilde etkiliyor?
CEVAP: Olayları unutuyorum.
SORU: Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?
**
SORU: Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
CEVAP: Ya 38 ya da 35. Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
SORU: Ne kadardır sizinle yaşıyor?
CEVAP: 45 yıldır...
***
SORU: Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
CEVAP: Bana 'Neredeyim ben, Canan?' dedi.
SORU: Peki bu niçin canınızı sıktı?
CEVAP: Çünkü benim adım Suzan...
***
SORU: Korna çaldınız mı?
CEVAP: Kazadan sonra mı?
SORU: Kazadan önce.
CEVAP: Tabii; 10 yıl boyunca...
***
SORU: Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
CEVAP: Evet.
SORU: Kaçı erkekti?
CEVAP: Hiçbiri.
SORU: Hiç kız çocuğu var mıydı?
***
SORU: Saldırganı tarif eder misiniz?
CEVAP: Orta boyluydu, sakalı vardı.
SORU: Kadın mıydı, erkek miydi?
***
SORU: Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.
CEVAP: Evet.
SORU: Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?
***
SORU: İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?
CEVAP: Ölümle.
SORU: Ölen kimdi?
***
SORU: Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
CEVAP: Otopsi 18.30 da başladı.
SORU: Adam ölüydü değil mi?
CEVAP: Yok, oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu
|
|
|
|
|
